你有沒有找對伴侶？看這一點基本錯不了，只要做到這一點「他就是你生命中對的人」！

為什麼在親密關係中，有的人會執著於對錯的較量，甚至不惜破壞關係呢？

這讓我想起了武志紅老師所說的「權力規則」。

即一個人在社會領域（特別是工作領域）慣常使用的一種人際交往規則。

它的運作機制是競爭與合作、控制與征服，目的是爭奪誰說了算。

在工作中，如果一個人能夠嫻熟地掌握使用權力原則，可以幫助他更快地獲得成功；

但如果，這個人把權力規則帶回家，就容易形成一種「權力污染」，破壞親密關係。

麗子的丈夫是一家公司的部門主管。

面對下屬，他嚴格要求，獎懲分明，將整個部門管理得井井有條。

基於職業慣性，他常常有意無意地把權力規則帶回家——

希望家裡的事情都由自己說了算，並希望麗子能夠按照他的要求行事。

一旦麗子做不到，他就會認定是麗子的錯，並像對待下屬一樣，對麗子進行否定、斥責。

這樣一種權力規則對親密關係的入侵，就屬於權力污染。

在這個過程中，麗子的丈夫忽略了很重要的一點：家是需要愛的，關係是需要珍惜的。

在親密關係中，理解並接納對方的感受才是最重要的，權力和利益需要退居次要位置。

就像珊珊和她的丈夫——

當珊珊把健保卡落在醫院櫃檯，還誤會丈夫忘了拿，衝著丈夫發脾氣時，

丈夫本可以理直氣壯地反駁，但他卻沒有這樣做，而是理解並接納了妻子當下的感受和情緒狀態：

她找不到健保卡，很著急；

她忘記我已經將健保卡給她了；

她的情緒正在失控，需要時間來緩解……

理解了這一層，他就理解了妻子的痛苦與力不從心，並接納了妻子暫時的誤會和情緒失控。

不難想像，如果丈夫沒有顧及珊珊的感受，一個勁地爭論對錯，結果多半會加劇珊珊內在的無力，將兩人矛盾激化。

而正是有了丈夫的理解與涵容，珊珊才有了足夠的心理空間去恢復情緒，並在意識到錯怪丈夫以後，進行真誠的道歉，促進矛盾的和解。

由上不難看出，要想經營好一段親密關係，我們需要放下權力，彼此珍惜。

不過這裡所說的珍惜，不是指單向的妥協與討好，而是「雙向的理解與滋養」。

珊珊跟丈夫是通過相親認識的。

兩人先是了解彼此的家庭背景、學歷三觀，覺得相互匹配，便開始交往；

交往半年左右，兩人相處得基本融洽，沒有出現過大矛盾，便決定結婚。

然而就在商討結婚禮金時，雙方產生了矛盾。

原因是珊珊的父母根據自己家鄉的風俗，向男方要了高額聘金；

但男方明確表示，他們給不了這個數。

珊珊失望極了，認定是男方沒有誠意，跟男友大吵了一架，憤然提出分手。

離開男友家以後，她一個人在街上漫無目的地走著，心灰意冷。

不知走了多久，她不經意一回頭，猛然發現，男友就在她的身後……

「剛剛你情緒很激動，我怕你路上出事，就想著送你安全到家。」男友解釋道。

那一刻，珊珊感覺一股暖流湧上心頭，但一想到聘金的事情，她的心又冷了下來。

男友彷彿看出了她的猶豫，繼續解釋道：

我很珍惜你，想跟你在一起，想讓你開心；

但我家裡確實拿不出那麼多聘金錢，如果我因此去貸款，未來也會連累你一起吃苦；

如果你願意，我們把聘金折中一下，這樣雙方的壓力都沒那麼大。

作為補償，未來我可以把薪資卡交給你保管……

如果你不願意，那我這次送你回到家，我們的關係就正式結束了。

這一番話，如果當頭棒喝，帶動了珊珊的自我反省——

在此之前，她一直認為男友不願意給聘金錢，就是沒有誠意，不珍惜他們的關係；

現如今，她終於意識到，男友願意給予她，他所能給予的一切，剩下的他確實無能為力了。

正是這一層領悟，令她取消了分手的念頭，並在聘金的事情上後退一步，促成了兩人完婚。

試想一下，在那一次矛盾中，如果沒有男友前期的珍惜與坦誠，抑或沒有珊珊後期的珍惜與妥協，它可能就真的因為聘金的問題不了了之了。

正是因為有了彼此的珍惜，他們才一路攜手走到了今天。

儘管婚後這幾年，兩人時不時會出現矛盾和摩擦，

但他們總會在矛盾出現時，一方主動後退一步，騰出空間去平復情緒，促進問題的解決。

這，就是珍惜原則對一段親密關係的滋養與成全

寫在最後

一段關係出現矛盾，要去談論對錯，其實是很簡單的。

尤其是當兩人只站在自己的立場去思考問題時，往往能輕而易舉地找出對方沒有全然滿足自己需求的地方，並將其認定為是對方的錯。

在親密關係中，它真正考驗我們的是——

你是願意秉承「對錯＞關係」的權力原則，執著於對錯的意志較量，將自己的需求置於對方的處境之上？

還是願意遵循「關係＞對錯」的珍惜原則，後退一步，理解對方真實的處境需求，接納對方如是的樣子？

這是一道選擇題，沒有絕對正確的答案。

但我們做何選擇，反映著我們內心對待一段親密關係的態度，也影響著這段親密關係未來的走向。

如果是你，你會怎麼做？歡迎在評論區分享你的體驗、觀感。

說到這，你的關係是哪一種呢？

來源：toutiao