你有沒有找對伴侶？看這一點基本錯不了，只要做到這一點「他就是你生命中對的人」！

上星期，我去參加一個兩性關係講座，現場大多是已婚女性。

談及婚後體驗，她們言語間充滿無奈，忍不住吐槽起伴侶來：

一有空就玩手機，一言不合就開吵；

對孩子從不上心，對老婆頤指氣使；

……

總之，相處越來越糟，矛盾越來越大。

唯獨珊珊，分享了完全不一樣的觀點：

「我跟丈夫的親密，是在結婚生子後，才真正建立起來的。」

珊珊是一名二胎媽媽，結婚4年，如今大寶3歲，二寶1歲。自從有了大寶，她跟丈夫幾乎沒吵過架，關係變得愈發親密。

「其實，我們不是沒出過狀況，只是我們……吵不起來。」

為什麼吵不起來？

她總結出兩人婚後相處的一個重要原則：

關係＞對錯。

珊珊印象很深刻的一個場景，是在三年前。

當時她懷著大寶，疲憊感很嚴重，經常忘事。有一回去產檢，她讓丈夫帶上健保卡。

結果見到醫生時，健保卡卻怎麼也找不著。

她又急又氣，認定是丈夫忘帶了，不分青紅皂白沖他發了一頓脾氣。

丈夫全程默不作聲，一個人出去找健保卡，終於在醫院櫃檯找到了。

這會兒珊珊才想起：

丈夫在進醫院時就把健保卡給她了，是她自己把它遺忘在了櫃檯。

原來，丈夫一直都記得；

原來，是她錯怪丈夫了。

「你剛剛怎麼不反駁我？白白挨了一頓罵。」她感到有些內疚。

「有什麼好反駁的？你比對錯更重要。」丈夫輕輕地回了一句。

那一剎那，珊珊愣住了，一股暖流湧上心頭，淚水奪眶而出。

她心裡很清楚——

如果剛剛丈夫跟她頂嘴，或反過來指責她，不管有理無理、孰是孰非，她鐵定會崩潰。

因為她實在是太疲憊、太虛弱了，疲憊到經不起一絲折騰，虛弱到無法承受任何失控。

幸運的是，丈夫秉持著「關係＞對錯」的原則，理解了她的疲憊和虛弱，涵容了她暫時的情緒失控。

而這，也支撐著她度過了這些年最艱難的生育時期，並在丈夫的一次次理解和涵容中與之愈加親密。

反觀講座現場的其它案例，我發現很多女性在結婚後，跟伴侶矛盾愈演愈烈，

很大一部分原因在於：在出現問題時，夫妻雙方習慣性互相指責，爭論對錯。

更直白來講就是：對錯＞關係。

這一點，麗子深有體會。

自從婚後生子以來，她跟丈夫頻頻爭吵。

回溯這番爭吵的起源——

在懷孕期間，她孕吐頻繁，身體虛弱，經常向單位請假，居家休養。

請假，意味著沒收入，也意味著丈夫需要承擔更大比例的家庭開支。

丈夫對此無法理解：

「養孩子不是兩個人的事情嗎？為什麼我就得天天加班，你卻可以躺平休息？」

於是他常常給麗子做思想工作：

你堅強一點，忍一下就過去了；

我公司的女同事懷孕，照樣天天跑客戶……

每每聽到這些話，麗子都會有一種被壓迫的感覺，心裡很惱火。

於是她忍不住反駁丈夫：

你那麼堅強，就多加班掙奶粉錢啊！

我閨蜜懷孕後什麼都不用做，生活開支老公全部搞定……

就這樣你一言我一語地，兩人開始了持續不斷的爭吵，

有時情緒上頭了，還會上升到人身攻擊：丈夫罵她公主病，她罵丈夫鐵公雞……

甚至在孩子出生後，矛盾也沒有消停：

比如孩子生病了，丈夫不管三七二十一，就指責麗子沒照顧好孩子；

麗子聽了一股子惱火，反駁丈夫只會當甩手掌柜，對孩子從不上心……

在這樣長期爭吵的氛圍下，麗子感覺很疲憊，也很痛苦。

縱觀麗子跟丈夫的這一系列矛盾，本質上就是一場對與錯的意志較量。

在丈夫的視角裡——

麗子應該在孕期繼續工作，應該在產後照顧好孩子，一旦出狀況了，就是麗子的錯。

在麗子的視角裡——

丈夫在她孕期承擔全部開支，應該協助照顧好孩子，一旦丈夫做不到，就是他的錯。

客觀來講，它更多是看問題的角度不同，不存在絕對的對與錯。

只因麗子和丈夫執著於對錯而不斷爭吵，才會導致矛盾愈鬧愈大，無法收場。

從中不斷傷害的，其實是他們彼此的關係。