明明是夫妻「卻過得像室友」，走向幸福的7大親密關鍵「別讓父母入侵婚姻」

有些婆婆對自己定位不準，想做兒媳的「老闆」，兒媳要麼事事討好婆婆，覺得自己被貶低，不受重視，漸漸在心裡積攢很多怨氣；要麼逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫關係疏遠；要麼指責婆婆和丈夫，家裡硝煙不斷......

而通常情況下，對這個男人的爭奪，都會以媳婦失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

除了不能妥善處理差異、父母的無邊界入侵外，有些婚姻從一開始，就沒有建立在親密的基礎上。

年齡大了，該結婚了；父母催婚，那就找個人一起將就過日子；還有感情基礎讓位於現實利益的考量捆綁……等等這些想法或因素，都可能讓沒那麼親密的兩個人走進婚姻，最終被婚姻反噬，成為熟悉的陌生人。

心理學家卡爾·榮格說：「一段美好的婚姻裡，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。」

夫妻關係是家庭的基石，牽一髮而動全身。如果夫妻之間關係不夠緊密，家庭這座高樓就會搖搖欲墜，四分五裂。

有心理研究表明，糟糕的夫妻關係，是親子關係的地獄。

當夫妻關係不夠親密，經常爭吵時，孩子能受到父母負面情緒影響。這些孩子往往容易陷入人際交往障礙，難以建立親密關係，甚至對未來生活缺乏信心，尤其是對婚姻產生恐懼。

當然，缺乏親密的直接後果，是婚姻關係的脆弱。當兩個人感情基礎薄弱，遇到事情缺乏共同應對的決心時，就會應了那句話：「夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。」

走向幸福婚姻的7種親密

約翰·貝曼博士認為，95%的婚姻是可以補救的，夫妻關係不能停留在做事情這個層面上，而是要保持積極的互動和連接，也就是要增加親密。

因為當婚姻沒有新能量時，就會變得非常無聊。

大多數人對於親密，直接想到的是身體的親密。這當然沒錯，只是夫妻雙方的理解還可能存在差異。

女性能把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。當妻子說：「我想和你靠近一點。」，丈夫的通常反應是：「好，那麼我們來吧！」

事實上，妻子此時渴望的是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是身體的親密。

很多時候，妻子渴望的是和丈夫親密互動，接吻、擁抱、牽手，而不僅局限在親密上。當丈夫讀懂妻子內心時，親密便水到渠成。

一份好的親密關係，是能讓夫妻增加幸福的體驗，彼此間藉助這份愛的關係，最大限度地完成自己，讓婚姻活力四射。

除了身體的親密之外，約翰·貝曼博士提醒我們，還有幾種親密不僅不該被我們忽視，反而它們可能極大影響著身體的親密。

比如，情緒親密。它是指夫妻兩人一同分享自己所有的情緒。

同事良子和老公的日常交流可以說是情緒親密的典範。

上班路上，老公會打電話誇良子：你今天真的是好漂亮。中午吃完飯，兩人會打10分鐘電話，講講上午的工作安排、家裡的貓。不管多晚下班回家，老公都要問她：「今天有什麼事情想跟我分享的？」

良子說，他們結婚後一直如此，用開放的姿態分享彼此的感受，幸福、快樂、喜悅、也分享，擔心、失望、悲傷和恐懼。

正是因為這些情緒的充分表達，讓他們的婚姻在細微處連接，保持著活力。

除了身體和情緒上的親密，精神方面同樣需要保持親密。

比如，夫妻兩人一同討論重要的話題，比如社會、經濟、政治、歷史，包括自己的專業，這屬於智力親密。

比如，兩人一起欣賞音樂會，一起看藝術展，這是審美親密。

兩個人還可以擁有靈性親密：一起靜心、冥想，參加宗教活動。

此外，社交和娛樂的親密，也有助於改善婚姻質量。

比如，你們可以擁有共同朋友，一起吃飯聚會。也可以培養夫妻共同愛好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....

約翰·貝曼博士認為，一個好的婚姻，不意味著這些親密必須有，但至少要擁有其中3種。

當你們擁有3種之後，可能就會慢慢增加另外的親密。有時候不同的親密是可以疊加融合的，當你擁有社交親密後，討論的話題增多，可能又會有智力的親密；身體的親密自然會改善。

心理學大師歐文·亞隆說過：「每一樁幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。」

所謂好的婚姻就是，夫妻都表現出：「我關心你，我對你有興趣，我接納你，我對你好奇，我愛你......當我們用心滋養婚姻時，其實也是把愛的DNA傳給了孩子。」

在世事面前，我們每個人都會有感覺到無力、脆弱的時候，我們渴望與他人的聯結，渴望拉起手來一起應對風雨。

但絕大部分人，與我們的關係是疏離的，只有少數人，會成為夥伴、朋友，極少數的人，才會與我們攜手一生，互相交託彼此。

在外人面前，我們努力讓自己變得更好。但只有在愛人那裡，我們才知道，自己可以不那麼好。

這是需要用一生去經營的親密關係，也必將滋養你的一生。

參考來源：今日頭條